Kismama Magazin – Szex? Volt, van, lesz!

Kismama | 2009. július

Babavárás és szülés

És mi van a szexszel?

… „Hááát, semmi különös” – válaszolhatnád szemlesütve, – már ha valaki fel merné tenni neked a babavárás és szoptatás időszakában ezt a provokatívnak tűnő kérdést. Pedig szex volt, van, és főleg LESZ!

Both Gabi

Elsősorban a fejünkben születnek a vágyak, de persze a hormonok is megteszik a magukét. Amikor kisbabája van valakinek, teljesen érthető módon nem a szex a legfontosabb az életében. Nem is kell mindig szexisnek lenni. A szülés utáni szexben talán éppen az a jó, hogy olyan, mint amikor megismerkedtetek. Szinte szűzen kezdhetitek újra a kapcsolatot.

Minden átrendeződik, felborul, kívül és belül. Rengeteg ismeretlen dologgal találkoztok. Sok nehézséget kell legyőznöd már a babavárás idején is: például hányingert, fáradékonyságot, félelmeket. Nagyon összetett helyzet alakul ki.

Szünet után újraindítás

Sokan azt gondolják, hogy majd kiböjtölik azt a pár hónapot, aztán a szülés után lehet szexelni, de ez nem így működik! Az először szülők általában nem tudják, hogy a szüléssel nem ér véget ez a megváltozott állapot. A testünket emlékeztetni kell a szexre akkor is, ha éppen nem kívánjuk olyan nagyon. Hamar elhidegüléshez vezethet egy rosszul értelmezett szerep, aminek száz százalékosan meg akarunk felelni. Jó anyák akarunk lenni, ez nem kérdés. De ez csak akkor lehetséges, ha jó nők is maradunk a párunk mellett. És ez független a zsírpárnáktól!

Gyermekágy hat hétig – vagy hat hónapig?

Szülés után hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy már soha nem leszünk olyan szexi nők, mint szülés előtt. Ennek azonban pontosan az ellenkezője igaz. Jó szülés után a nők többsége arról számol be, hogy sokkal minőségibb lett a szexuális élete. A női önbizalmat, erőt, testi tudatot igenis felébreszti a jó szülés. Aki császármetszéssel szült, annak sem kell elkeserednie. Nagyon sokan vélekednek úgy, hogy maga az anyaság hozta meg számukra a kiteljesedett nőiséget, és a jó szülés élménye nélkül is pozitív változás állt be szexuális életükben.

A szülés utáni első hat hét az újdonságok, az összeszokás ideje. Ilyenkor kóstolgatjuk egymást: milyen a kisbaba, aki belőlünk lett, milyenek lettünk mi magunk? Az, hogy van-e, lesz-e szex, nem kulcskérdés egyelőre. Nem szabad sürgetni semmit. Ha a párok tudják, mire számíthatnak, nem lesznek irreális elvárásaik. Ezekben a napokban, hetekben kaphat a korábbinál nagyobb szerepet a gyengédség, az intenzív együttlét éjjel és nappal, az összebújás, meztelenkedés, és a hármas vagy többes, gyerekkel bővült bensőségesség közös felfedezése.

A női test ilyenkor a hormonoknak köszönhetően szinte száz százalékosan a kisbabára összpontosít. A tejtermelődésért felelős prolaktin hormon magas szintje visszafogja a vágyat, de szintje a szülés utáni ötödik-hatodik hét táján fokozatosan csökken, és már csak a szoptatások idején magas. Vagyis a gyermekágy vége felé már majdnem minden feltétel adott az újrakezdéshez.

Nehéz kibújni a mókuskerékből

Gyakori probléma, hogy az első hónapokban még szexuális izgalom esetén sem nedvesedik a hüvely olyan mértékben, ahogy a kellemes szexhez szükséges volna. Ezt részben az erre az időszakra jellemző ösztrogénhiány okozza, de ezen kívül a fáradtság, a figyelem hiánya is. Vajon el tudod engedni magad? Teljesen átadod magad a szexnek, vagy azon gondolkodsz, mikor ébred fel a baba, csöpög-e a tej melledből, mit fog szólni a párod a kelleténél talán kicsit gömbölydedebb hasadhoz, esetleg félsz, hogy fájdalmas lesz a behatolás a gátmetszés még mindig érzékeny helye miatt? Lehet, hogy egyszerűen eleged van az érintésekből, és szeretnél végre egyedül maradni és aludni? Igen, mindezek az aggodalmak és kifogások életszerűek, mégis fontos, hogy elegendő időt találjatok egy-egy szerelmeskedésre, és ne féljetek pótolni azt, ami épp hiányzik, például a hüvely természetes nedvesedését síkosítóval. A menstruációs ciklus visszatértével aztán általában rendeződik ez a probléma.

Hogyan tovább?

Tény, hogy ezen túl, lelkileg legalábbis, mindig hárman lesztek. Még az ágyban is. A megosztott figyelem kemény erőpróbája a kapcsolatnak. Nehéz ráhangolódni a szexre, ha közben a gyereken, megélhetésen, napi bosszúságokon töprengsz. Gyakorold, hogyan tudod mindezt egy belső fiókba pakolni és becsukni, vagyis kizárni a tudatodból.

Az intimitás erővonalai is átrendeződnek. A férfi sokszor úgy érzi, lassan kiszorul minden fontos dologból, és elhanyagolják. Vajon milyen szerep jut neki most a fokozott anyagi terhek viselésén kívül? Az intim terek átalakulnak, ahogyan megváltoznak az alvási viszonyok is. Mindeközben természetesen a férfi libidója nem változik, a nőé viszont, átmenetileg szünetelhet. Emiatt zárójelbe kerül valami olyasmi a kapcsolatban, ami azelőtt mindkettőtöknek nagyon fontos volt. Gondolj arra, milyen üdítő lehet egy jó orgazmus! Feltöltődsz, és emlékezteti a testedet egy másik, még a terhesség előtti üzemmódra. No de hogyan kelthetsz magadban újra vágyat úgy, hogy valójában nem is igazán kívánod a szexet? Íme néhány jó tanács az újrakezdéshez:

– Nagyon finoman, lassan kell haladni ebben az izgalmas időszakban, különösen akkor, ha fájdalmas a behatolás. Beszéljetek a dologról, tegyetek érte mindketten, hogy jobb legyen, szeressétek, kényeztessétek egymást. Fantázia, idő, figyelem…

– Próbáljátok meg átszabni időnként a hétköznapi rutinokat – utazzatok el. Akár együtt, akár külön – mindkettő felfrissítheti egymás iránti érzéseiteket.

– Találj ki valódi meglepetéseket! Menj elé a munkahelyére, titokban foglalj a kedvenc éttermében asztalt. Keresd ki a régi kedvenc zenéjét, és várd haza azzal. Csempéssz a táskájába kellőképpen rejtélyes és izgalmas üzenetet.

– Szakítsatok időt egymásra! Ez elsősorban szervezés és elhatározás kérdése. Semmi nem ér annyit, mint egy összetartó család, ennek pedig a kettőtök kapcsolata a váza, az alapja, a magja – ettől ne sajnáljátok az időt. Ha ez tönkremegy, elromlik az összes többi dolog is, ami látszólag prioritást élvez.

A közös időben mehettek wellness szállodába, kölcsönlakásba, vagy akár csak a saját fürdőszobátokba is. Az a fontos, hogy kényeztessétek egymást testileg és lelkileg is új dolgok kipróbálásával. Ne úgy kezdjetek a szexhez, ahogy szoktátok, keressetek új utakat (szexjátékok, tantra szex, erotikus masszázs, hastánc).

– A „topis”, rosszkedvű, ingerült “anyuka” nem túl vágykeltő. Tedd csak fel a kérdést: mit szeretsz magadban? Milyen imázs sugárzik belőled? Találd meg magadban a szépet, az izgalmasat, és hangsúlyozd új frizurával, jellegzetes fülbevalóval, egy-egy meglepetés sminkkel, ápolt körmökkel, és olyan ruhákkal, amelyek a te színeidet és formáidat keltik életre.

– Nagyon fontos, hogy egyedül és együtt is kísérletezzetek: mi esik most jól a testednek? Egyedül is megkeresheted az új erogén zónáidat, vagy partneredet is biztathatod erre. Beszéljétek meg, milyen érzés a szerelmes érintés – ebben nem kellene szégyenlősnek lenni. Ha semmi kedved ahhoz, hogy a szex behatolással végződjön, okozzatok gyönyörűséget egymásnak másként.

– Meglepetés lehet párodnak egy szállodában eltöltött közös éjszaka. A nagyszülők, barátok szívesen vigyáznak addig a kicsire. Nem kerül többe, mint egy jobb férfiparfüm, viszont sokkal emlékezetesebb…

PORTRÉ

Szakértőnk: Mester Dóra,

egy másfél éves kisfiú, Miksa édesanyja. A nagy múltú San Francisco Sex Information (sfsi.org) civil szervezetnél szerzett szex-oktatói képesítést. Jelenleg Budapesten él, tanít, és azon dolgozik, hogy beszélgetés – sorozatok, elméleti és gyakorlati csoportok szervezésével segítse egy  szabad, előítélet-mentes, szex-pozitív szemlélet kialakulását.

www.csakatestemenat.hu

Leave a Reply